MARIA DE LOS MARES

http://(fotografía, bajada de la red sin permiso de) www.radiobaragua.cu/Palma%20Soriano/noticias/colaboradores/mujeres/imagen/mujer-cuba.jpg.Gracias a Cecilia, Teresa, Gabriela, Mila, Patricia y Mercedes cuya intrínseca belleza supera en mucho a las palabras que las imaginaron como María de Las Vírgenes; María de las Gracias;María del Caribe; María de los Fuegos; María de los Aires y María de Los Mares.Osvaldo.-

Adaptación para relato en In Situ-Restó-bar-show temático, ya desaparecido, de un capìtulo de la novela Amapolas de Plomo, Puñaditos de Arena Capítulo "Setiembre del 72 - Las cubanas"



María, es la única persona auténticamente cubana que conozco. En realidad, toda su familia es auténticamente cubana.Veamos:
El abuelo paterno fue un comerciante tabacalero, medianamente rico, abolengo castellano, lo suficiente de todo, y un poco más, como para poder garantizar, a cada uno de sus hijos, estudios en los mejores colegios de La Habana de aquel entonces.
La madre de María, es Doña María Hilaria Fuentes, Duquesa De La Cerna y Luquez, realeza hispanoamericana, hija, nieta, bisnieta y tataranieta de españoles americanos, tanto que desciende de la primer hija americana engendrada por el Duque de De La Cerna, y una real princesa quiché. Es admiradora de Storni y Mistral, y aquí, en Mendoza, nucleadora de las Muy Señoras Patricias Mendocinas de la Cultura en respetadas tertulias literarias.
Como mi profesión de médico tiene un real prestigio social, es la muy adecuada cobertura para disimular la militancia de María en el Partido. De ahí que me hubiera preparado un plenario familiar para presentarme formalmente a toda la familia como “interesado” en ella, (y en eso no se equivoca demasiado) con lo cual se podría disimular los largos espacios fuera de su casa ocupados en discutir incansablemente marcos teóricos, consignas, pintadas y acciones revolucionarias a escondidas paradógicas de su familia, por ello es que me aclara.
- No debes llamarme Pepi, y escúchame bien compañero, de ninguna manera te tientes en hablar de política. Prométemelo.
- Pero sí, claro, te lo prometo, Pep, María. Pero lo que no entiendo es porqué te asusta tanto que vaya a salir el tema si…

... si casi me vuelvo loco. No por no poder “hablar”, sino porque en el patio, cerca de las arcadas de ladrillo a la vista de las galerías, enmarcadas por enrededaderas de jazmines blancos y azules, y enormes odres de cerámica de los que emergen cascadas de flores, están TODAS las De la Cerna, conformando un cuadro de impresionista y sensual cromaticidad...

La Pepi y las otras cinco hijas que Hilaria ha traído al mundo también son cubanas.
Todas son Marías y todas son bellas, de una singular belleza, con nombres tan hispanos como cubanos son sus cabellos, negros sus ojos y caribeños sus genes.

Cada una de las Marías es una versión diferente pero mejorada, rejuvenecida, de su mamacita.
Mi maría alias La Pepi en el Partido, es la más joven con casi dieciocho años. Hay otra de diecinueve, y luego veintiuno, veintitrés, veinticinco y veintisiete años de Marías y de Antillas.
Cada dos años, meses más o menos, una hija, ya que Doña Hilaria no cree en el control de la natalidad. Siendo una católica apostólica y romana tan convencida, lo que Dios y la Virgen provean, son milagros de la vida que deben ser bienvenidos. Así, cada vez que una de ellas vino al mundo, un agradecimiento a la Virgen, a la Carabela de Colón, por las musas, por la tatarabuela. Si cada hija tiene una hija, la tradición familiar marcará que puede ponerle los nombres que desee, siempre y cuando uno de ellos sea María, para cada una de las cuales, a la hora de bautizar, la duquesa ha sabido conjugar tradición con agradecimiento, y poesía con predestinación.

Doña María Hilaria está sentada en una Chaise Longue, de mimbre natural, donde abundan almohadoncillos turquesa. Debe tener más de cincuenta años, pero no representa más de treinta y cinco. Irradia un don de nobleza tan embriagante, que estrechar con vigor latino la mano que me extiende, sería ofensivo.
Siendo la primera vez que conozco a una real duquesa, me inclino por ello con torpeza, apenas le sostengo los dedos, y deposito un beso transparente en la suave y grácil paloma de su diestra.
De inmediato, dominando con sencillez protoclar la situación, la mater maternae se encarga de presentarme con naturalidad a cada una sus “niñas”, como ella las llama.

Mieles doradas, genéticamente bronceadas por los soles de Caibarién y Varadero, todas llevan el aguafuerte de la madre. Como ella son todas oliváceas de rostro, enmarcados en negruras profundas de pelo, altas y delgadas, gitanas y hechiceras, cimbreantes maderas de pura fibra latina.
Cada una lleva singulares vestidos, ya que la madre no permite que las mujeres de la casa, ni siquiera la sirvienta, usen pantalones. Por ello, en faldas u hopalandas que resaltan combinaciones de blancos y negros, o rosas y rojos, o amarillo y azul latino, a cada una la combinación más contrastante o complementaria, le resalta embelleciendo su piel morena.
Ninguna vulgaridad sensorial acompaña la policromía de las prendas. Al contrario. Una, es pura sutileza de sedas, en las pinceladas evanescentes de un Degas-Lautrec. Aquella otra, la guía de los náufragos del fin del mundo, con el faro de sus ojos . Y qué de trópico en las caderas tiene ésta. Cómo luce aquella otra, encabriolados, sus cabellos negros. Cuánto mar y acantilado llevan en insinuante sencillez, cuántas sensualidades apenas limitadas por los contornos de la ropa. Y qué desbarajuste sensorial padezco yo, al tratar de poetizar ingenuamente este delirio cromático y voluptuoso, donde solamente se podría sobrevivir siendo torero, gitano o Neruda. Porque sin la protección de una capa y un estoque, sin el alma de un poeta, o tras una guitarra flamenca, tanta femineidad y pasiones evidentes, me harían morir, incendiado por un fuego tan vano que ni cenizas quedarían para recordarlo.
La primera que me presentan es toda llanura vegetal, y primavera de pueblo, de absoluta clausura a la eroticidad, tan terciopelo y virginal como la primera Eva. La siguiente, contracara de su hermana, llega ondulando a mi lado precedida de una sexualidad tan poderosa que le trasciende los límites de la ropa.
Tan sencillo es ahogarse en los ojos de la mediana, como difícil resulta sostenerle la mirada a la mayor, porque ¡ah, la primogénita!. Es inaccesible desde su poderosa altura de reina. Tan empinada su cumbre real, que al saludarla debo bajar la cabeza y arrastrarme como un insecto nacido del fango apestoso, por haberme atrevido a subir los ojos hasta su altura. Desde allí me hará descender con un simple aleteo de pestañas. Solo se me permitirá tocar apenas, la punta de uno de sus dedos del pie, con mi frente en el suelo. Allí, por haber insistido en mirarle, aunque más no sea la altura del tobillo, deberé permanecer quieto, mientras aprietan mi cráneo contra el barro. De todas maneras, quien no moriría, como un insecto pero feliz, al ser aplastado por ese pie etéreo de venus tropical.
Con la restante hermana, sólo alguien tan puro como el Santo de Aquino, no yo, sin duda, podría pasearse desnudo de todo pudor quejumbroso, porque esta María, es la Eva antes de Pecar, sin vergüenza alguna, recién creada en el paraíso, para ser fuente de vida incorrupta, pura desnudez libre de todo pecado terrenal.
Ninguna de estas zagalillas será jamás un mediotono vital. Y entiendo, al recuperarme sensorialmente, el fundamento sutil y diferenciador, anticipatorio y mágico con que fueron sus nombres elegidos por una madre agradecida de Dios y preciosa poetisa de la naturalidad. Las dos primeras, María de las Vírgenes y María de las Gracias. Aquella María del Caribe y María de los Fuegos esta otra. María de los Aires la que resta… y Mi María la que me toma del brazo para que no me desmaye, al saborear con mis ojos y mi piel, cada uno de los nombres, tan mágicos como sus dueñas, y a la vez tan simples, femeninos y gráciles, devotos y cristianos, incendiarios y vestales, movilizantes de todos mis sentidos al rozar por aquí, fugazmente una mano, al hipnotizarme en la media distancia aquellos ojos, perderme en deja vou sobre las curvas de la luna de esta otra, arrodillarme ante el sol quemante de una cintura.
Si grato resultara volar en la gaviota de estos cabellos, preferible sería navegar en el cuello de este cisne, flotar en el regazo de aquel mar apaciguado...
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Horas y horas tecleando furioso en la Lettera 32, y no me termina de conformar lo que he escrito, pero de una sola cosa estaré absolutamente seguro. “Mi” María no podría llamarse de otra manera que no fuese de los Mares, prescindiendo del “De la Cerna” No habrá nombre mejor para la menor de las nacidas en las más bellas y cálidas aguas antillanas…

Ne me quitte pas - Jacques Brel (Subtitulado)

¡ Ne me quitte pas !

"Ne me quitte pas". Ne me quitte pas, escuchaste y escribiste el pasado 4 de febrero que te puso de “ese” humor y te hizo pensar en estas cosas.
-¡Maldito Jacques Brell! - dijiste. Y ni siquiera sabías qué quiere decir la letra. Pero la habías vuelto a sentir, la habías vuelto a escuchar, no con el oído. No con el oído. Yo la he buscado hoy. Frenética. Lánguidamente. Como aquellos violines de otoño de Paul Verlâin. Ne me quitte pas...
Jaques Brell la hizo en 1.959, sin saber que nosotros la escucharíamos. Que al escucharla, recordaríamos. Y que al recordar, nos seguiría afectando. Afectando. Afectos. Profundos afectos.
Hoy, este nueve de marzo de dos mil ocho, veo la letra, escuchaste a Brell. Escúchalo. Escúchame a mí. ¡ecout moi! Ne me quitte pas Il faut oublier Tout peut s'oublier Qui s'enfuit déjà Oublier le temps Des malentendus Et le temps perdu A savoir comment Oublier ces heures Qui tuaient parfois A coups de pourquoi Le coeur du bonheur. Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas
Moi je t'offrirai des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas. Je creuserais la terre jusqu'après ma mort pour couvrir ton corps d'or et de lumière. Je ferai un domaine où l'amour sera roi, où l'amour sera loi, où tu seras ma reine
Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas
Je t'inventerai des mots insensés que tu comprendras. Je te parlerai de ces amants là qui ont vu deux fois, leurs coeurs s'embraser je te raconterai l'histoire de ce roi, mort de n'avoir pas pu te rencontrer
Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas
On a vu souvent rejaillir le feu d'un ancien volcan qu'on croyait trop vieux Il est paraît-il des terres brûlées donnant plus de blé qu'un meilleur avril et quand vient le soir pour qu'un ciel flamboie le rouge et le noir ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas
Ne me quitte pas. je ne vais plus pleurer je ne vais plus parler, je me cacherai là a te regarder danser et sourire et à t'écouter chanter et puis rire laisse-moi devenir, l'ombre de ton ombre l'ombre de ta main l'ombre de ton chien

Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas.

Esto es lo que dice, estas son las palabras en castellano. Lo sé, lo sabrás. Suenan distinto. Pero dicen así: No me dejes, es necesario olvidar, todo se puede olvidar, quien se escapa ya Olvidar el tiempo de los malentendidos , y el tiempo perdido a saber, cómo olvidar estas horas, quiénes mataban a veces a golpes de porqué el corazón de la felicidad
No me dejes. No me dejes. No me dejes. No me dejes

Yo te ofreceré perlas de lluvia llegadas del país donde no llueve. Yo cavaré la tierra hasta después de mi muerte para cubrir tu cuerpo de oro y de luz. Haré un ámbito, donde el amor será rey, donde el amor será ley, donde serás reina.
No me dejes. No me dejes. No me dejes. No me dejes.
No me dejes. Yo te inventaré unas palabras absurdas que te incluirá. Yo te hablaré de esos amantes, quien vio dos veces sus corazones abrazarse . Yo te diré la historia de este rey muerto de no haber podido encontrarte.
No me dejes. No me dejes. No me dejes. No me dejes.
A menudo vimos reflejarse el fuego de un antiguo volcán que se creía demasiado viejo. Es, parece de las tierras quemadas Dando más trigo que mejor abril. Y cuando viene la noche para que un cielo brille. El rojo y el negro no se casan.
No me dejes. No me dejes. No me dejes. No me dejes.
No me dejes. No voy a llorar más. No voy a hablar más. Me esconderé allí a mirarte bailar y sonreír. Y a escucharte cantar y luego reir. Déjame hacerte la sombra de tu sombra; la sombra de tu mano, la sombra de tu perro. No me dejes. No me dejes. No me dejes. No me dejes.

¡Maldito Jaques Brell, sí ! Por hacernos renacer "los lánguidos violines de otoño", por hacer que nos vuelvan a volar, las mariposas en el estómago. Pero Jaques ha hecho posible que te encontrara. Le ha dado contenido y significado a esa lágrimas lloradas a solas, cuando tampoco yo sabía qué significaban, salvo "no me dejes, no me abandones", mal traducidas del francés de la secundaria .
Inevitablemente, el estómago se empequeñecía y las lágrimas brotaban, y suerte que sólo miraba mi hija Lucía, y suerte que solo miraba mi hija Alejandra, porque ellas sí sabían, el porqué yo, lloraba.
Y suerte que en algún lugar del mundo alguien sentía, a través de Brell, lo mismo que yo sentía cuando nuestros oídos lo escuchaban desde lugares distintos.Pero vos y yo lo escuchábamos.Vos y yo lo sentíamos. Como hoy, de nuevo lo sentimos .
Hace dos años, en un documental acerca de la canciones francesas en el mundo, había aparecido Brell, el mismo que ahora me canta de fondo con subtítulos en español en “you tube”, mientras te escribo. El llora. Creo que sus lágrimas son puras.
Mis hijas, aquella vez no dijeron nada acerca del porqué de mis propias lágrimas. Sabían que eran lágrimas profundas. Les dije, mirándolas a los ojos, nada, nada, no sé porqué, pero siempre esta canción… y ninguna otra palabra. Y Paula o Alejandra, solamente aprietan mi mano, y me dicen ya va a llegar, papá, ya va a llegar. Esa Nahira que vos has soñado, ya llegará.
Dos años después, vos, hace escaso un mes, hace tanto, “hace una vida”, la volvés a poner en mi memoria, sintiendo lo que has sentido, haciéndome recordar lo que sentía, volviendo a recordar lo que se siente al sentir con el corazón entero, no solamente el oído, sino con todo el cuerpo, con toda el alma.

Tuve, en una escuela de frontera donde aprendí a ser alumno, antes que maestro, escrito esto que me parece es de Rainer María Rilke: “Quien llora en algún lugar del mundo, llora sobre mi hombro”. Y aquí estás vos, y ahora yo, unidos por un momento a través de esa poesía, de esas lágrimas, de ese profundo sentimiento que siempre despierta Brell, y ahora Aznavour y Moustaki, y Nina Simone y Edith Piaf y Gilbert Becaud, porque las estoy descargando para reproducirlas mientras te escribo.
Me detendré un momento a encender un cigarrillo, un cigarrillo cualquiera. Importará el cigarrillo, el humo que se enroscará a través de los dedos, hacia la pantalla, y recordaré la vez que vos estabas escribiendo una madrugada, a las cuatro de la mañana, cuando yo, esa misma madrugada, estaba escribiendo también, una poesía, un pensamiento, una languidez de búsqueda, un perfume de mujer, un suspiro junto a la almohada.
Tenía también un cigarrillo en la boca y el alma en el humo, sin saber que vos estabas ahí, cerca y sin saber, pero yo también creyendo que había alguien esperando por mí.
¿Esperando por mí? ¿Escribiéndome a mí?. ¿Fumando como yo, y con la misma intranquilidad de mariposas en el estómago?. Sí. ¡Sí! No puedo demostrarlo, no quiero demostrarlo. Es simplemente así. Las casualidades no existen. Sin embargo, tu cita de Brell, la he descubierto recién hoy. Eso es cierto. Ahí me decidí a escribirte. Ahí me he decidido imprescindiblemente a decirte en voz alta lo que pienso. Lo que siento. . No hay tiempo de espera. No puede haber demoras en decir lo que se siente. El amor pasa velozmente a nuestro lado y hay que capturarlo, hacerle señas, ponerle un disco pare, mas no detenerlo, sino subirse a él, suavemente o a la carrera, pero subirse sin dudar. Subirse.
Estoy intentando "saltar hacia el cielo".
Estoy navegando en el mar sin pensar si tengo o no la balsa de totora cobijándome.
Pero no es un salto hacia el vacío. No. Es un arriba, adelante, alma, cuerpo, manos brazos, dedos extendidos, mirada concentrada, ojos abiertos, buscando tu salto y tus circunstancias , trayendo mis piernas y mis contextos.
¿Qué cosas, qué actitudes, qué palabras, qué amigos, qué circunstancias nos llevan a encontrarnos? ¿Habernos encontrado? ¿Seguirnos encontrando?
En mí, la mirada larga de tus ojos en esa fotografía con aires de principios de S XX. Esas fotos en sepia, donde siempre se miraba a la cámara.
Tu mirada aquí, allí en tu blog, no va hacia la cámara, va hacia la distancia, hacia al horizonte… Por esa mirada larga, decidí entrar por primera vez a tu página. Decidí preguntar. Decidí escribirte, aprendiendo sobre la marcha cómo se hacía, ¡ah, maldición, mi inexperiencia con los blogs!, y estos dedos que se traban y el programa que no obedece… ! Pero debía hacerlo, debía hacerlo. El impulso ya irrefrenable, sin embargo se hacía cauto: “tántas veces me mataron, tantas resucité, a mi propio entierro fui, sólo y cantando….”
He escrito tantas veces acerca de horizontes y miradas…. He sentido tantas veces que me estaban mirando, que me estaban buscando, que te estaba buscando. Pero sólo hasta Brell y tu "Al cielo por asalto", comprendí totalmente. No, totalmente no. Aun restarán muchas palabras por decirse, muchas miradas que encontrarse.
¿Durante cuánto tiempo? No lo sé. Mais, pour ojourduí, ne me quitte pas. Ne me quite pas. Ne me quitte pasa…ne me quitte pas. Por hoy, no me dejés, no me dejés, no me dejés.
Aún debo mirarte frente a frente, aún debo encontrar tu mirada de frente. Encontrarte. Reencontrarte. Recuperar el habla y epitelios. Aun deben sentirse nuestras manos y dedos, aún deben encontrarse nuestros ojos y miradas. Mais, ne me quitte pas.
Salto y viajo a otras coincidencias, a otras causalidades. En mí, El Corto Maltés y los dibujos del Maestro Pratt, en aquella historieta, todavía en blanco y negro, y en vos esa "atmosphere del “Mi primer amor...por aquel “que como tú, Corto, saben vivir, se encuentran a gusto incluso en el infierno..."
Me sorprendió encontrar al Corto ahí, en tu página , ese día. Ahora no. Ahora vuelvo intensamente a recordar que tampoco fue casualidad que el Maestro se mudara a Bs As, y que trabajara en la mítica Misterix y que junto con Osterheld hiciera Sgto Kirk, Ticonderoga y Ernie Pike para volver a Italia a empezar al Corto, ese “pirata romántico y, a su manera, encantadoramente caballeroso” que ahora, en casi color, alumbra y destella con su eterno cigarrito entre los labios, y su simple gorra de marinero a bordo.
También descubrí la cita de “ Yo no me acerqué al anarquismo….( ) me acerqué por la calidad moral de los obreros a quienes había conocido y tratado". Citás a Santillán, y mi recuerdo salta a otra historieta, donde se pronuncia "El dogma destruye a los pueblos, el ideal moral los une”, del José Ingenieros tomada como contraseña de los revolucionarios que en esa historieta, en esa ficción…
Malditas historietas, malditos revolucionarios, malditos cantantes que terminan de pasar uno atrás de otro cantando ne me quitte pas. Volveré a escucharlos, o tal vez pondré a Miguel Abuelo, con Buen día, dia. No lo sé, ya veré. Beberé mientras tanto un poco de vino, apenas un modesto borgoña sin identificar. Volveré a otro cigarrillo. Y pensaré qué hacer, si Brell o Abuelo, maldito Brell, maldito cigarrillo , maldito vino que se anuda a las preguntas, y cubren los recuerdos.
Dos cigarrillos, dos veces ne me quitte pas. Este es su momento. El buen día día, vendrá mañana o más tarde, aunque ya no sea de día.
Releo tus Evas del miércoles 13 de febrero, tu sentir al monstruo maravilloso que es la mujer, en el más mágico de los sentidos. Te contesté allí algo, y no por impulso, o sí, qué se yo, pero debía contestarte a tus ocho deseos antes de morir. También yo, desde hace unos meses, venía sintiendo el impulso de hacer algo que me conformase y completara, así es que en tu rebeldía de no querer morirte, también coincido. ¿Cómo es posible que escribas y sientas desde tu femineidad profunda, tan parecido a mí?. Parecido pero distinto. En vos esas pocas palabras y está todo dicho. En mí esta larga declaración de coincidencias... ¿serás Nahira?.
Nahira. Sueño. Ficción. Realidad. Flavia. Nahira significa dulce. Nahira es un sueño. Flavia es real , pero igualmente dulce. O más aún, porque es real. Sé que no existen concidencias absolutas, realidades precisas, y tangibles, los pies en la tierra. Si así fuese, no podría ser utópica y mágica esta carta que te hoy escribo. La que vos has escrito en la seguridad que alguien te leería. Un alguien no anónimo. Un alguien real. ¿Es que acaso estabas buscando sin saber?. ¿Es que acaso sabías, sin buscar y esperabas ser encontrada? El cielo por asalto!. Contundente. Utópico. Mágico. Y en pocas palabras, todo dicho
Esta carta que te escribo sería, de ser racionalmente precisa, torpemente pensada. Y las coincidencias de existir, analizadas con el cerebro opacando al corazón. Coincidimos, aunque , felizmente sepamos necesario cosas sutilmente volátiles, etéreamente necesarias para las todavía individualidades que nos habitan.
Por eso vos querés pasar una noche entera dentro del círculo de piedras de Stonehenge. Una noche de luna plena. Y yo un día entero en Machu Pichu para ver salir al sol. Tal vez iniciarme desde el camino del Inca que empieza en Uspallata.
¿Serás vos la Luna en Stonehenge? ¿ Seré yo el Sol en Machhu Pichu? ¿Será porque de antiguos soles y lunas, hemos llegado hasta aquí, solo para encontrarnos?. Y no volvernos a perder. En esta utopía creo.
Luna y Sol. Sol y Luna. Hemos sido dioses. Antiguos dioses. O elegidos humanos por los dioses más humanos. Pero parte del Sol y de la Luna. Parte de la arena y parte de las estrellas. Del mismo fuego venimos. El mismo fuego nos hará reencontrarnos.
Ne me quitte pas, ahora que te he encontrado. Ahora que me has encontrado.
Querés que todas las noches te lean un cuento. O te inventen una historia. Y yo amo leer cuentos y escribir cuentos, y que me escuchen contar cuentos. Pero también que me lean cuentos, con vos deberá ser que sea, bien de noche a mi costado, bien de día recostada la espalda contra un árbol en el Parque, bien de tarde en ese viejo sillón de tela gastada.

Te sigo escribiendo, resaltando, cortando, pegando, en este texto que se empecina en no quedar como yo quiero que quede. Siguiendo las entradas en los post de los blogs, nuestros diarios separados seguían encontrándose, como si Paco Ibañez y Rafael Alberti hubieran escrito para vos y para mi estas palabras para Julia: “Tú no puedes volver atrás porque la vida ya te empuja con un aullido interminable, interminable... Te sentirás acorralada, te sentirás perdida o sola. Tal vez querrás no haber nacido, no haber nacido... Pero tú siempre acuérdate, de lo que un día yo escribí, pensando en ti, pensando en ti, como ahora pienso... La vida es bella ya verás, como a pesar de los pesares,tendrás amigos, tendrás amor, tendrás amigos... Un hombre solo, una mujer, así tomados de uno en uno, son como polvo, no son nada, no son nada... Entonces siempre acuérdate de lo que un día yo escribí, pensando en ti, pensando en ti, como ahora pienso...”
Seguían nuestros diarios encontrándose, como se deberán encontrar nuestras miradas y seguir acortándose nuestras distancias. Desde tu casa estabas escribiendo el domingo 17 que terminabas ese día cansada, que ya estaban todos durmiendo, y el cielo no se decidía entre llover o no, y te buscaste un ratito para vos. Era la 01.20 de la madrugada del lunes. Yo, desde aquí, desde este mismo lugar donde ahora te escribo, había escrito en mi primer página de blog, que “impetuosa, el agua te corre por el cuerpo” apenas unos momentos antes que las palabras para Julia se repetieran desde la PC. Y apenas cuatro días más tarde que en este mundo desaparece una lengua cada quince días, en dos generaciones se habrán perdido 4.000 formas de decir amor y casi al mismo tiempo, casi, ya lo sé, no es absoluta la coincidencia, pero el tiempo y el espacio son tan relativos... escribía palabras nombrando las tantas maneras de sentir el amor con la amada. Y ya es 25 y posteaste “Run , baby run”, y yo adoro, la "Run, Lola, Run". Para el 28 había rezado por el alma de tu nonna, pero ensayado tucos a’lla tramontina. El sábado 1 de marzo a las 4 de la madrugada, "estabas tan adentro de vos misma que nadie reclamaba tus silencios. Que si vos eras efusiva...¿en qué pasillo de los que tenías adentro te habías quedado?. A mí me acababan de romper en pedazos chiquititos mi alegría, la de todos los días, la que me hacía contestar al “cómo andás,che?" con un contundente ¡DE PUTA MADRE! Y, caracol como soy cuando siendo efusivo me patean en la cara, y sin nada más que dos o tres cigarrillos para meditar, me encontré sonriendo de nuevo, pero reclamando a tu silencio. Y otra vez coincidiendo. En este preciso lugar del mundo alguien más se había mutado en silencio, y sin su natural expansión a la sonrisa, como yo.
Otra vez para dentro y hacia afuera, otra vez imaginando tu Maipú, deseando te imaginaras mi Cuarte Este. Los cigarrillos se agotaron en una hora. Me fui a maldormir. Seguia intranquilo. Pero una intranquilidad que se acrecentaba en la seguridad que parecería develado el misterio planetario de la coincidencia. No absoluta, no pero, tan utópicamente coincidente.
Hoy, esta mañana, hace apenas unas horas, todas las que he empleado para tratar de escribir y resumir en estas tantas palabras que me salen, ¿cuándo aprenderé a decirlo con tus simples palabras, esas pocas palabras que vos has escrito anunciando que estás dispuesta y decidida a “Tomar al cielo por Asalto"
" No sé si tiene que ver mi edad...no sé si eso es lo que inspira lo que quiero en este momento.Pero lo deseo con ganas, con muchas ganas. Mi casa ordenada, frecuentada por amigos, por los que me acompañaron siempre. Mi cuerpo formado, no por el gimnasio, sino por el deseo. Mi cabeza limpia, no de problemas, sí de malos pensamientos y de miedos. Salir todos los días a buscar mi sustento, que me cueste, que me duela, que lo sufra, sólo para así disfrutar más de lo que pongo en mi mesa, y desear que los que se sientan en ella lo valoren igual que yo. Llenarme de música, de esa que me acompañe y me haga sentir menos sola. Me encantaría mi casa hecha de adobe, con patio de tierra y un laurel robusto, y un duraznero, que me envíen su perfume cuando mis ventanas estén abiertas en las noches de verano. Y las ventanas, con rejas moriscas, llenas, repletas de malvones, porque no en vano me apellido Torres González. Y defender lo mío con uñas y dientes, y llorar si sufro, y reírme a carcajadas si soy feliz, no importa si son menos las veces que río que las que lloro.
Tener un compañero, un amante, un amigo. De una buena vez por todas. Cebarle mates en el desayuno, y enviarlo al trabajo, y desear todos los días que vuelva a mi casa, a mi cama, a mi vida.
Abrazarlo muy fuerte si está cansado, cantarle muy despacio una canción sólo para consolarlo. Y no importa si no hacemos el amor todas las noches, que dormirnos abrazados puede ser igual de placentero.
Que me recuerden no por lo que escribo, sino por lo que me vieron ser.
Que mi alma se llene, que no tenga más huecos.
Y no llorar más cada vez que posteo.
Y no desear imposibles, como no morirme, o entender la biblia, o Spinetta o Cortázar.
Tener más hijos, más. Y parirlos con la misma felicidad que parí los que tengo, y con el mismo dolor, que eso no significa dolor literalmente.
Y mandarlos al mundo llenos de esperanza, que nunca les falte, y que sonrían siempre. Y que de una... buenísima vez me merezca el nombre de Pachaniña”

Madre niña, niña tierra, tierra madre, mujer y eva :
Todo eso, absolutamente todo, está escrito para mí, está escrito para mí. No puede estar escrito para nadie más. Aunque quizás, quizás si, tenemos tantos gemelos astrales en el mundo. Pero si hubo alguien más, no lo sé. Y vos sabrás que desde hoy desde hace unos días, estabas escribiendo para mí y yo debía estar ahí para leerte y saberte.
Salvo por la maternidad, que ha ensanchado lunas en tu cintura, y que deseás volver a sentirlas, y que sólo podré compartirla desde afuera, pero estando cerca de tu vientre, al lado, atrás, adelante, tus palabras han sido escritas para mí.
Siento intensamente cada una de ellas. Necesariamente recuerdo que en mi casa materna, en San Rafael, hubo un laurel, robusto, enorme. Y deseas ahora como siempre yo he deseado tener un piso de tierra donde caminarlo con los pies desnudos.
Deseaba ese piso de tierra, y ese árbol frutal cuando tuvimos con quien fuera mi esposaamadaamantesoñada la casa propia. Pero la nueva casa no tenía al menos un poco de tierra para tener un frutal, ni espacio para laurel. Luego ella quedó en esa casa, y yo en una prestada al que sobre las baldosas de rojo españolado, para compensarme, he cultivado entretejiendo una parra de jazmines blancos. Allí soñé que "ella" entraría un día. Alguien entró, pero tampoco se quedó bajo esos azahares para amar y ser amada.
La casa de mi infancia en San Rafael, sí tenía un duraznero pequeño, que dio los más sabrosos duraznos blancos, esos que al comerlos chorreaban sus frescos jugos por la boca . ¿Un duraznero que dé esos duraznos, es el que pedís". Y el laurel...¿ será “ el que volaba pajáros” del Damián Sanches y Canturía?

Envidio el cómo has podido decir tanto, con tan pocas palabras. Envidio, pero no sufro. He aquí una sutil diferencia, pero diferencia que no es diferencia, solo diferentes modos de escribir esos mismos sentimiento
.
El tiempo pasa, y temo no llegar a tiempo antes que me visités. Dejo de escribir y edito el primer borrador. Tres horas depués, ya, a las 11 y 20 de la noche, por última vez , entro de nuevo corrigiendo una coma, añadiendo una palabra, ¡más palabras!, apenas ordenando el todo para que quede claro, apesar de mi arrebato, que no es tal, sino el apresuramiento de querer volcar, una y otra vez, estos pensamientos. Ne me quitte pàs. No otra vez. Otra vez no...

Debo terminar de escribir esta carta, recordando las palabras con las que empecé El Geografías del Fuego, antes, mucho antes, mi búsqueda de vos: “Hace un tiempo tuve un sueño. Soñé una mujer de ojos claros, manos cálidas y mirada indeterminada hacia el encuentro en una incendiaria geografía . Ella me dejó el nombre, Nahira, encendido junto con el fuego” . Y luego el primer poema de ese mismo libro aún no editado, porque algun día será escrito sobre papel, pero antes será creado sobre la extensa piel de los deseos: “Nada es casual en este universo en expansión ni nosotros somos una casualidad en este continuo encuentro. Debíamos reencontrarnos vos y yo. Yo y vos, allá o acá. La laguna y el desierto. Vos con tu antigua cintura de lunas redondeadas. La nostalgia de soles incendiando geografías. Tus brazos como alas sosteniendo las alturas y tus pechos como pájaros andando por los aires. Yo, como siempre he sido. Impreciso y sediento cauce desecado por los vientos.Apenas un solitario ramaje de algarrobo, una cierta arena vacía en Altos Limpios, un tanto cóndor en tu nido y otro poco viento de tus ríos”

Debo terminar por hoy, por este día, por esta tarde que se ha empenumbrado antes de lo necesario. Pero habrá sol después. Porque habrá sol. Hará sol, “aunque afuera esté nublado.” Y modificaré para vos los estúpidos pronósticos del tiempo que vaticinan, humedad del tanto por ciento, parcial nublado a cubierto, chaparrones muy frecuentes .
Te espero, para encontrarnos. Siempre te he esperado.
Recién ahora nos estamos encontrando.
Pero, ahora que te he encontrado… que me has encontrado, por favor, ne me quitte pas. Ne me quitte pas.
Ne me quitte, pas
Has escrito para mí y debo ser yo quien sea tu compañero, tu amante, tu amigo. De una buena vez por todas, seré yo al que le podrás cebar mates en el desayuno, y enviarlo al trabajo, y desear todos los días que vuelva a tu casa, a tu cama, a tu vida.
Seré yo quien construya la necesidad que me tengas para abrazarme muy fuerte si estoy cansado, al que lo abracés muy fuerte aunque no llegue cansado, el que te abrazará tan fuerte que casi te quitará la respiración por el simple placer de sentirte abrazada, y sentirme abrazado, aunque no estemos cansados, y cuando estemos cansados igual, si lo que importará será tener brazos y los abrazos.
Por eso hoy, enseguida, mañana de nuevo, ne me quittes pas. Ne me quitte pas.
Hoy, mañana, enseguida, pasa tan pronto el tiempo cuando no estoy contigo, quiero empezar a escucharte cantarme muy despacio una canción sólo para consolarme. Necesito ser consolado. Necesito esa voz que me consuele.
Carajos!!! , mundo!!!!!, tu voz está hecha para mí!!!!!. NE ME QUITTE PAS
Y no importará si no hacemos el amor todas las noches, que dormirnos abrazados puede ser igual de placentero. Porque así siento al abrazar, así he deseado al abrazar, así siento que me abrazarás, y así sentirás mi abrazo al abrazarte.
Lo que resta, lo que reste, será la suma de lo que hagamos de aquí en adelante.

Ne me quitte pas. Ne me quitte pas. Ne me quitte pas, ahora que te he vuelto a encontrar

Fedy, Fedora, Fedorarem

Fedy, Fedora, Fedorarem, Free Woman, Libre mujer, Mucha, mucha mujer.

No te conozco pero te intuyo, en esa fotografía que no es la tuya, desnuda sobre una silla, vestida sólo con tus sandalias, la boca entreabierta y esperando ser amada y poseída, penetrada, tapandote las piernas que ocultan tu sexo, abrazándote las piernas pero solamente para no perder el equilibrio, porque esas mismas manos y brazos abrirían tus piernas y te dejarías estar, llena de sexualidad hacia el adentro más adentro de tus adentros.
Pero ésta fotografía no sos vos, es sólo una más de tus fantasías de lo que querrías hacer, pero no mostrar. No sé porqué no te mostrás tal como sos, pero tal vez lo entienda.
Tal vez el mundo virtual es apenas necesario, para que alguien, mujeriego como yo, amante de La Mujer como yo, disfrutador como yo de la sexualidad intrínsecamente femenina que destilás en cada uno de tus posts...
necesitás ocultar de tipos como yo tus verdaderos pechos, lolas, tetas; tus verdaderas curvas, sinuosidades, sexo, concha, pubis,entrepierna...
porque si te mostraras tal cual sos, me refiero a lo físico, a tu pelo, cabellera,ondas, pechos, tetas lolas, concha, pubis,entrepierna, culo, cadera, redondez de manzana, limón o esas frutas que enfrutan con su sabor la imaginación menos audaz, pero más sabrosa...
porque si te mostraras exactamente vestida o desnuda, tal cual sos...dejarías de ser de muchos y muchas que andamos por acá, a la caza, la aventura, la ficción, la pasión y el descontrol, el rompimiento de tabúes y agujeros, humedades, y sexualidades... de modo que tal vez, sólo tal vez, la decisión soberana de ocultarte en otro cuerpo que nunca será tan hermoso ni deseable como el real tuyo, que seguirá siendo necesario de imaginar, apreciado, cojido, penetrado,disfrutado,apasionado, salvajeado,ternurizado pero nunca igual a la de las fotografías, exhuberantes, preciosas fotografías de mujeres reales que realmente no son las de tu realidad, tal vez, digo solamente tal vez, sea por esto que te digo, necesario.
Porque tu cuerpo mente y corazón reales sólo así quedarán debidamente resguardados de las manos impúdicas, las conchas sucias, las pijas interesadas, los corazones fríos, las mentes invirtuosas y perezozas...
Pero vos, me parece, trasposicionás tu verdadera persona en la personalidad de esas curvas increíbles, esos culos abiertos y deseosos, esos pies desvirgadores, esas tetas enormes o pequeñas, pero siempre de pezones dispuestos al pellizco la mordida el beso...
y las o los que te que confunden cuando vos misma te confundís y no ves la real realidad que se esconde en la ficción de estas cosas virtuales, terminás por sufrir realmente en tu real realidad.
De modo que, mi exquisita y desconocida Fedora, deseada y amada en la ficción de tus hermosas fotografías, y deseada y amada de convertirse en real para sólo algunos pocos, pocas, mujeriegos o no, seguí posteando como si esto fuera la realidad, y no te creás todo lo que te dicen cuando te dicen que te aman o desean, con ternura o con lujuria... con imaginación o torpeza, inteligencia o estupidez

y eso sí, cuando creás haber descubierto que la ficción de alguno de nosotros, nosotras, en estas mentiras-verdaderas de la red, puede ser que sea...entonces sí, llamá, telefonea, meileá, viajá, volá, manejá y seguramente sucederá, parcial o totalmente, eso que andás buscando por acá. Obviamente OBVIAMENTE me incluyo en lal ista de espera! DEBEMOS SER, lo somos!!! UNOS MUCHOS CUANTOS, DECENAS..jeh jehh.pERO VALDRÁ LA PENA, CON SEGURIDAD, PODER ENCONTRARTE .

Y para terminar: has ordenado al blog que no permita comentarios anónimos, de manera que a uno como yo no le cabe más que presentarse como es en la realidad, uno como yo se la juega a mostrarse como tal es, sin ficciones ni virtualidades. Por cierto, no soy un Adonis, ni un Icaro, ni un Brad Pitt, o qué se yo cual pueda ser en tu imaginario el "Hombre" más ideal que la idealidad de la virtualidad pueda imaginar, soñar,desear, peero,honesto del pelo a los pendejos, y otras cualidades más, que, ja ja a la mujer real que seguramente sos, seguro le va a gustar...creo
Y bien, dicho, está todo dicho por acá. Ahora será cuestión de esperar...te